Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Riga miss

Рига моей юности - у Темы в жжшечке. Сейчас Рига другая, хотя это один из самых консервативных городов, какие я знаю. В общем у Темы самая правильная Рига. Какой я ее запомнила в годы студенчества. На эти фотографии можно... любоваться бесконечно.

http://www.tema.ru/travel/riga.2001.07/
http://www.tema.ru/travel/riga.2001.08/
http://www.tema.ru/travel/riga.2001.09/
http://www.tema.ru/travel/jurmala/
http://www.tema.ru/travel/riga.2001.10.04-08/
http://www.tema.ru/travel/riga.2001.11/

и теперь вот, в 2011.

http://www.tema.ru/travel/riga.2011/

я точно знаю, что моя склонность к депрессиям - оттуда:) обожнюю ригу!)

Пессимист

Я такой пессимист. Вы знаете это. Гот. Мой бывший парень, в общем-то, и расстался со мной из-за моей готичности. "У тебя всегда все плохо!" - сказал он. Вскричал. Не помню. "Я поначалу думал: все наладится, ты повеселеешь. А потом смотрю: не налаживается!". Не накладывается. Ни во что.

Я пессимист с детства. Но уверяю всех, что реалист: смотрю на вещи, как они есть. Не обольщаюсь. И всячески просчитываю возможные варианты. Исходы. Преимущественно наихудшие. Наихудший исход, по моим прикидкам, наступил.

Когда мне было лет пять, я играла в игру. Перед сном я крала печенюшку на кухне за спиной гремевшей посудой мамы, кралась в комнату, запиралась, устраивалась под одеялом и представляла, что я и вот мой потертый Чебурашка - на северном полюсе, а одеяло - наша берлога. Здесь тепло, но если высунуть нос - холодно. И нет еды. А у нас есть печенюшка. Вот она, держи. Ам-ам. Вкусно! Но что же мы будем делать дальше? Ах.
В процессе игры мне становилось жаль себя и Чебурашку, мы плакали вместе, подвывая тихо-тихо, чтобы мама с посудой не услышали на кухне, а папа случайно не оторвался от телевизора.

Так я и проводила свое полное саможаления детство.

Во дворе мне было не по себе. Девчонки носились, смеялись, дразнились. А я, смущенная, стояла у деревца и пылала щечками. Не от смущения, а от температуры - как обычно. Носиться мне не нравилось: в салочках меня всегда ловили первой. У меня были гланды, которые ангина и которые осложнение на сердце. Однажды мне их вырезали, но сердце оставили. О, это эпическая история с кровавым концом. Оставим ее на компот.

И вот наступила прекрасная пора: взрослость. Я такая большая и ответственная. Делаю что хочу. Чебурашки нет, не считая большого медведя и серого зайца. Я делаю интервью, расшифровываю, пишу очень умные статьи про больших людей. И общаюсь только с большими людями. Нет причин для грусти.

Нет, причин для грусти есть всегда. Например, нет личной жизни. Вернее, она есть, но грустная-грустная. Меня категорически не понимают. Я не любима так, как мне хотелось бы. Чтобы меня любили так, а не эдак, я хожу в доброй тетеньке и два года выскребаю свой мозг разными прикольными инструментами.

Или: нет работы. У однокурсников есть, а у меня нет. Наконец, я нахожу работу, но получаю какие-то гроши и не понимаю, к чему все эти бесполезные движения. Чтобы получить работу мечты, я бесплатно бегаю быстрее белки в колесе.

Наконец, я получаю работу мечты. Сквозь года и столетия, сквозь поломанные колеса и запоротые тексты - она моя. Но снова здесь что-то не так. Да, нужно стремиться к большему. К доходу в пять раз выше и ответственности, должности, славе. Нужно стремиться, что-то делать, хватит сидеть, не расслабляться, тряпка, вспомни голодного Чебурашку, ему нужна твоя помощь! И я бегу навстречу вытертому до дыр Чебурашке, я должна ему помочь, ему голодно и холодно! Но помочь ему непросто. Многое изменилось, теперь недостаточно печенюшки и теплой берлоги. Я должна поступить в Гарвард. Можно Стэнфорд. Тогда Чебурашка будет спасен. И вот мой балл по экзамену и мое резюме блещут. Они натерты до блеска и обещают многообещающее будущее.

А как же личная жизнь? Неужели тетенька с инструментами была напрасна? О, нет. Вот он: Мужчина Мечты. Он всегда рядом, по любому зову. Он любит и на все готов. В рамках разумного. Но у меня с ним, наконец, все хорошо. Потому что он - как там говорят - Мужчина с Началом. И я, влюбленная, бегу к нему тоже, несусь со всех ног, делаю все, что должна делать примерная женщина, если она еще не жена, конечно, и иногда стараюсь немножко сверху.

Но что же это? Чего-то не хватает? Да, меня не хватает. Еще немного - и ничего не останется. Поставьте меня против солнышка - посмотрите, как светятся мои косточки. Дайте мне теплое место, уберите холод, мне трудно дышать, я задыхаюсь, у меня болит. Тут, тут и тут. И здесь. Что вы говорите, доктор? Вы ничего не слышите? Нет хрипов в моей впалой груди? Но как же! По ночам я совсем не дышу и не сплю. Я не езжу в горы с друзьями, не катаюсь на велосипеде, не участвую в празднованиях. Я ничегошеньки не могу. И ничегошеньки вы не понимаете, доктор. Я умираю, вот мои анализы, в них все написано. У-ми-ра-ет. Вы уяснили?