мррр!

смотрела ролики. студийные, концертные, офишл видео. до безумия обаятельная и талантливая:)

Искусство

androoon говорит: тебе не угодишь. Он о том, какое кино, книги, музыка мне нравится. Мол, что ни возьми - сплошное фе.

Это правда. Я и сама не понимаю, по какому принципу выбираю книги или кино. Трудно выразить двумя-тремя словами, какой у меня вкус и что мне нравится, а что нет. Какие стили мне по душе. И почему мне скучно смотреть Крестного отца. Зато я прусь от Квартиры, любезно подсказанной мне мамой. Хотя и ее вкусу не слишком доверяю.

Сегодня была на скульптурном салоне. Конечно, всех наверняка проперло от Цадока Бен-Давида. Меня тоже, поверьте. Ради одного поля цветов можно было заплатить за входной билет куда больше 50 гвн. Это такая сказка и титанический труд. Все остальное - без эмоций и чувств. Кажется, все эти выдающиеся украинские скульпторы - талантливая посредственность. Задержалась только подле крупных работ - новых для меня с точки зрения материала и формы. Из любопытства. А еще в "деревянном" зале Николая Малышко. Потому что я люблю  дерево.

И вот я снова не знаю, что читать (всё - фе), что смотреть. Впрочем, знаю что слушать.

Ключи от крыши

Ранним утречком я была в ЖЭКе №313. "Мне бы ключи от крыши..., - сказала я пробегавшей по коридору женщине с бюстом. - Стену утеплять". "Падажжите!", - прошипела она. "Мне бы ключи...", - говорю я другой. "Ждите!", - бросила та. Да что же это такое! - подумала я. Как что? Планерка!

Из дальней комнаты доносился гул тяжелых мужских голосов. Я стала прогуливаться по ЖЭКу №313. Облезлые стены, истертый линолеум, у двери, ведущей неведомо куда - свежий запечатанный кожанный диван. Мучительно захотелось кофе.

Collapse )

Лютая смерть Карла Ивановича Левенштама

Карл Иванович Левенштам прожил спокойную, счастливую жизнь. Но на старости лет заболел. По какому поводу его разбила хандра и апатия. Жена Любочка суетилась вокруг, пытаясь облегчить страдания супруга. Но Карл Иванович капризничал и хирел на глазах. В конце концов, не в силах более терпеть унизительную хворь, он решил умереть.

Лежа на тахте, Карл Иванович представлял себе тихую смерть и печальные похороны в узком кругу. От этих мыслей он значительно повеселел.

Collapse )

Клуб ночных путешественников

Когда у меня приступы кашля, я думаю про Мумбаи.

В Мумбаи люди живут в трущобах по 10 человек на комнатку. Они очень приличные и очень бедные. Большие дружные семьи. На замшелых кухнях их скромных жилищ стоят бидоны с водой, которую развозят с определенной регулярностью городские службы, а другой воды у них нет. Работают мумбайцы из трущоб за 2000 рупий, то есть абсолютные слезы.

Мумбайцы побогаче ходят на работу в ночной колл-центр. С семи вечера до 5-6 утра они звонят в США и на чистом английском, представляясь Сюзанной или Джоном, предлагают пендосам таблетки для похудения тел и укрепления членов. Пендосы не в курсе, что таблетки им парят настоящие индуски и индусы из далекого Мумбаи. Пендосам, откровенно говоря, на этот вопрос по херу. За ночь у далеких мумбайцев 3 перерыва: полчаса, чтобы покушать, и дважды - по 15 минут, чтобы не умереть от синдрома хронической усталости. Работа престижная, и молодые мумбайцы счастливы ею, несмотря ни на что.

Одного я не могу понять, думая о далекой Индии: как они там в трущобах размножаются вместе с прабабушками и младенцами на соседних койках?

Disclaimer: да, единственный телеканал, который я смотрю - Travel Channel.

Пессимист

Я такой пессимист. Вы знаете это. Гот. Мой бывший парень, в общем-то, и расстался со мной из-за моей готичности. "У тебя всегда все плохо!" - сказал он. Вскричал. Не помню. "Я поначалу думал: все наладится, ты повеселеешь. А потом смотрю: не налаживается!". Не накладывается. Ни во что.

Я пессимист с детства. Но уверяю всех, что реалист: смотрю на вещи, как они есть. Не обольщаюсь. И всячески просчитываю возможные варианты. Исходы. Преимущественно наихудшие. Наихудший исход, по моим прикидкам, наступил.

Когда мне было лет пять, я играла в игру. Перед сном я крала печенюшку на кухне за спиной гремевшей посудой мамы, кралась в комнату, запиралась, устраивалась под одеялом и представляла, что я и вот мой потертый Чебурашка - на северном полюсе, а одеяло - наша берлога. Здесь тепло, но если высунуть нос - холодно. И нет еды. А у нас есть печенюшка. Вот она, держи. Ам-ам. Вкусно! Но что же мы будем делать дальше? Ах.
В процессе игры мне становилось жаль себя и Чебурашку, мы плакали вместе, подвывая тихо-тихо, чтобы мама с посудой не услышали на кухне, а папа случайно не оторвался от телевизора.

Так я и проводила свое полное саможаления детство.

Во дворе мне было не по себе. Девчонки носились, смеялись, дразнились. А я, смущенная, стояла у деревца и пылала щечками. Не от смущения, а от температуры - как обычно. Носиться мне не нравилось: в салочках меня всегда ловили первой. У меня были гланды, которые ангина и которые осложнение на сердце. Однажды мне их вырезали, но сердце оставили. О, это эпическая история с кровавым концом. Оставим ее на компот.

И вот наступила прекрасная пора: взрослость. Я такая большая и ответственная. Делаю что хочу. Чебурашки нет, не считая большого медведя и серого зайца. Я делаю интервью, расшифровываю, пишу очень умные статьи про больших людей. И общаюсь только с большими людями. Нет причин для грусти.

Нет, причин для грусти есть всегда. Например, нет личной жизни. Вернее, она есть, но грустная-грустная. Меня категорически не понимают. Я не любима так, как мне хотелось бы. Чтобы меня любили так, а не эдак, я хожу в доброй тетеньке и два года выскребаю свой мозг разными прикольными инструментами.

Или: нет работы. У однокурсников есть, а у меня нет. Наконец, я нахожу работу, но получаю какие-то гроши и не понимаю, к чему все эти бесполезные движения. Чтобы получить работу мечты, я бесплатно бегаю быстрее белки в колесе.

Наконец, я получаю работу мечты. Сквозь года и столетия, сквозь поломанные колеса и запоротые тексты - она моя. Но снова здесь что-то не так. Да, нужно стремиться к большему. К доходу в пять раз выше и ответственности, должности, славе. Нужно стремиться, что-то делать, хватит сидеть, не расслабляться, тряпка, вспомни голодного Чебурашку, ему нужна твоя помощь! И я бегу навстречу вытертому до дыр Чебурашке, я должна ему помочь, ему голодно и холодно! Но помочь ему непросто. Многое изменилось, теперь недостаточно печенюшки и теплой берлоги. Я должна поступить в Гарвард. Можно Стэнфорд. Тогда Чебурашка будет спасен. И вот мой балл по экзамену и мое резюме блещут. Они натерты до блеска и обещают многообещающее будущее.

А как же личная жизнь? Неужели тетенька с инструментами была напрасна? О, нет. Вот он: Мужчина Мечты. Он всегда рядом, по любому зову. Он любит и на все готов. В рамках разумного. Но у меня с ним, наконец, все хорошо. Потому что он - как там говорят - Мужчина с Началом. И я, влюбленная, бегу к нему тоже, несусь со всех ног, делаю все, что должна делать примерная женщина, если она еще не жена, конечно, и иногда стараюсь немножко сверху.

Но что же это? Чего-то не хватает? Да, меня не хватает. Еще немного - и ничего не останется. Поставьте меня против солнышка - посмотрите, как светятся мои косточки. Дайте мне теплое место, уберите холод, мне трудно дышать, я задыхаюсь, у меня болит. Тут, тут и тут. И здесь. Что вы говорите, доктор? Вы ничего не слышите? Нет хрипов в моей впалой груди? Но как же! По ночам я совсем не дышу и не сплю. Я не езжу в горы с друзьями, не катаюсь на велосипеде, не участвую в празднованиях. Я ничегошеньки не могу. И ничегошеньки вы не понимаете, доктор. Я умираю, вот мои анализы, в них все написано. У-ми-ра-ет. Вы уяснили?

Три звездочки

Чистота мысли

Висели два крючка. Из белой пластмассы. Однажды они висели совсем весело: болтали носами без умолку. "Какие крючки! - услышали они вдруг. - Воплощение чистоты мысли".
-- Слышал? О как, - сказал один крючок и вздернул нос, на котором висело полотенце.
Второй задумался и выдал:
-- Чистоты что?
Так два крючка расссорились: первый никак не ожидал, что второй - такой глупый, а второй - что первый такой зазнайка. А ведь это и правда были крючки без изъянов.

Девочка

Девочка просто вежливая. Она говорит спасибо и пожалуйста. У нее тоненький голосок и маленькие ручки. Платьице с рюшами и нежные щечки. Она цокает сандаликами по асфальту, жмурится на солнышко и напевает: Спасибо! Пожалуйста! Спасибо! Пожалуйста! Девочка живет в Уругвае. Девочка не говорит по-русски. А словам ее научил старый пердун Владимир Ильич, бежавший из России лет сотен назад.

Котик

К Котику часто приходят гости, и она угощает их чаем с Бегемотом и бергамотом. Бегемот сидит на подоконнике и сначала вылизывает хвост, а потом яйца. "Фу, Бегемот!" - кричит Котик и сгоняет животное с подоконника. "Кот, - смущенно объясняет она гостям. - Еще бергамоту?"
Гости кивают, моргают, краснеют и дуют на пятую порцию кипятка с чаинками. Котик вздыхает и смотрит в окно. "Когда же эти два долбоеба решат, кто любит меня сильнее?" - думает она. Котик хлопает белесыми ресницами, поправляет ромашковую копну волос, а гости - Вася и Гена - краснеют еще больше, пытаясь усидеть каждый на своем гвозде.

мне завтра тридцатник!!

мой год личных достижений завершился мощным аккордом: впервые в жизни сделала селедку под шубой. че на вкус - завтра узнаю))

но вообще в прошлом году я была примерной девочкой и считаю, что провела его на пять с плюсом:

1. стала обозревателем в Forbes и написала дохрена заметок и статей
2. разрулила пару сложнейших (для меня) личных ситуаций
2. заочно (по телефону) познакомилась с миллиардером и написала о нем две заметки, которыми очень горжусь
3. прошла курс психотерапии и окончательно определилась с ценностями, ориентирами и устройством своей головы
4. прошла первый этап конкурса Fulbright, хотя собеседование провалила:(
5. сдала TOEFL на 103, от чего страшно прусь: на какой универский сайт ни зайду, везде надо максимум 100:) но впереди еще GRE...
6. встретила самого лучшего на свете мужчину =)

я еще никогда так не радовалась своему дню рождения:)